Я нахожусь в болоте,и чем дольше я в ней,тем сильнее меня затягивает...Но самое ужасное то,что я отчетливо вижу свое будущее,я закончу каким-нибудь жалким наркоманом,готовым на все,лишь бы получить очередную дозу,безвольным человеком,который давно потерял ощущение жизни,а точнее ее восприятие,для которого,все,что происходит вокруг-всего лишь сон,который он даже и не вспомнит,когда проснется.На меня давит общетство,точнее,я слишком слаб,чтобы сопротивлятивлятся,не то,чтобы дывлению,а предлогу,к облегчению всех проблем,которые сейчас кажутся такими огромными,а в будущем ты просто будешь над ними смеяться...но это в будущем,а это сейчас.Слишком глуп.Да!Слишком глуп,чтобы выбраться.А как еще можно назвать человека,который,зная чем все закончится,все равно продолжает это делать.Я прекрасно понимаю,что без моих друзей,семьи и поддержки,которую они мне оказывают я не выживу,а как же потом,когда начнется совсем уже взрослая жизнь.Когда тебе не кому будет пожаловаться на свои проблемы,и тогда,я не смогу найти лучший способ забыться,чем сигареты,алкоголь и наркотики.Так и буду прожигать свою жизнь,тратя мамины деньги,которые она зарабатывала много лет и умру,никому не нужный.На похоронах не будет даже семьи,потому что все от меня отвернуться,лучших друзей,потому что в какой-то момент я отвернусь от них...я буду один.У меня есть выбор,и его нужно сделать прямо сейчас.Просто в один миг сесть и просто пообещать себе больше ЭТОГО не делать.С одной стороны все просто,отказаться от такой дряни,как гаш и сигареты...чего стоит-подумает любой,кто никогда не пробовал.Но им трудно понять.Теперь когда у меня будет что-то происходить в моей жизни,у меня в голове будет только одна мысль-а вот если бы сейчас были они...те помощники,которые всегда были у меня в кармане,то все казалось бы проще...Но я понимаю,что от них не становится легче,наоборот,они вселяют в тебя чувство ложной радости и спокойствия...Несколько затяжек из бутылки с прожженной дыркой,и вся жизнь кажется такой простой,смешной...все проблемы сразу куда-то улетучиваются.Ты не помнишь прошлого,ты не задумываешься о будущем,тебе важно только то,что сейчас происходит с тобой.Многие поступки,которы е ты бы посчитал дикими и просто напросто глупыми,ты делаешь без малейшего опасения,что все может плохо кончится,а когда оно появляется,ты делаешь еще одну тяжку и сразу страх пропадает...самое удивительно,что пропадает даже боязнь того,что перед тобой наркотики,и тебе хочется еще и еще,потому что кажется,что чем больше-тем проще.Но когда эффект проходит,ты думаешь только о двух вещах,разум тебе говорит,что ты глупо поступил и все плохо кончится,если вовремя не остановится,а что-то другое шепчет-ничего страшного,многие это делают,так почему тебе нельзя?!Сам этот факт,оправдание,что я не один такой подталкивает меня на очередную ошибку,но когда-нибудь очередная ошибка станет последним,что я буду помнить из своей,когда-то еще сознательной жизни...Я не могу,не могу с этим бороться,это выше меня,точнее не выше,а сильнее.Мне страшно,если бы мне предложили посмотреть на будущее,которое меня ждет при таком образе жизни,я бы отказался,из-за страха...страха,того,что я увижу именно то,чего сам ожидаю увидеть,перерезавшим себе вены из-за того,что очередная проблемы показалась мне слишком трудной,либо наркомана,который уже не представляет свою жизнь другой,и который даже не может вспомнить как он жил,пока в его в жизни не появились ее "облегчители".А как же я жил раньше,когда еще не знал вкуса ситарет,гаша и алкоголя...тогда не было проблем....да,с одной стороны,тогда я был еще ребенком,у которого по определению не может их быть,ну а с другой,ведь если задуматься,то почему в детстве все было так просто,лишь потому,что на всех своих проблемах мы не аксцентировали внимания.Да,сейчас проблемы серьезнее,взрослее,но если сейчас так...то что будет потом?Весь груз проблем тебя просто уничтожит,если ты не научишься их преодолевать без "посторонней помощи"...Надо.Но как же сложно бороться с тем,что находится внутри тебя,разломать весь свой характер,жизненные ценности,которые до этого ты ставил выше всего на свете,и начать жить по-новому.Как будто все,что произошло с тобой за прошедший год,этого всего не было,это был сон который немного затянулся.И наутро ты проснешься совсем другим человеком.Свободным и счастливым.Почему,мое стремление в данный момент сойдет на нет как только я проснусь?Не знаю,человек вечно находится в борьбе с самим собой,и если сейчас я думаю одно,то наутро сила привычки и предрассудков опять берет верх,так будет всегда,но не все в конце-концов выберут правильный путь...надо потараться,но это сейчас...то,что будет завтра все равно сломит меня,я чувствую это,но ничего не могу поделать.Опустились руки?Может быть...а может теперь тяжело сопротивляться не только внешнему миру,но и себе самому...не знаю...слишком много мыслей...посмотрим...до завтра.