я не люблю тебя

Хочу запомнить этот момент, это состояние. Вчера я услышала очень важные слова:
« Я не люблю тебя».
Хочу прочувствовать кожей каждую секунду этого нового, свободного или одинокого - не решила еще- времени.
Теперь больше не надо ничего делить на двоих.
И мне не вязать пинетки..
И мы ничего не делим…
Он еще сказал- «прости».
Точно. Простить. Это самое важное что я могу и должна сделать. Но как можно простить за нелюбовь? Точнее даже- как можно просить прощения за нелюбовь?
Попытаюсь определить- что я чувствую..
Ненависти нет. Пустоты особой тоже. Так, немного полая… Хорошо. Легко..
Так. Что еще? Невесомость. Слабость. Усталость. Чувство выполненного долга.

А вчера перед сном я в первый раз мысленно пожелала ему счастья. Без меня. Чтоб вот просто- Без меня. Сам как нибудь.
И почему-то по лицу скользит такая безвольная улыбка. От усталости.
В глазах- минус три…не очень. « Я плохо выгляжу- мне очень хорошо».
Я больше всего боялась быть не нужной,а теперь поняла что и это не самое страшное.
Это был очень дорогой мужчина. Я заплатила за него годом жизни, ребенком, душой.
Я стала писать стихи и курить. Много курить и пить. Ссучилась малость, но меня это никогда не портило. Это нормально.

Я вспоминаю, что из вещей могла у него оставить. Браслет… Там был точно мой браслет.
Что еще. Да ничего. Так мало оказывается)) Что такое браслет? Кольцо на руку…мое кольцо у него)
Там еще футболки его, в которых я спала…кошка.. Которую я несмотря на свою преогромнейшую любовь к кошкам, просто возненавидела с первого дня ее появления… Хотя я настаивала на том чтоб он завел кошку. Но она была без той изюминки, огонька в глазах, который делает кошку кошкой. А у меня это было) Теперь когда он говорил ему об этом- я знаю точно).

А если по кусочкам?.. То наверное: его расческа, которой можно было снять скальп, земля от цветов на окнах, красный ковер, красный диван, желтый плед, стекла на дверях, ворчанье его бабушки/к ней у меня особенное чувство, оно больше презрения,но меньше чем ненависть/, уютный свитер и гадкий запах парламента, серебряная пепельница, и яркие цветы на занавесках, сыр толстыми ломтями, скользкий пол и теплые носки, кровать, ни с чем не сравнимая по уюту, старые фильмы по телевизору и моя фотография на заставке… фото его мамочки в рамке…старое кресло заваленное вещами…
Запах машины от его рук, крепкие, крупные запястья…шрамы на ароматной, загорелой коже… Шоколадный взгляд, челка, которую я категорически запрещала ему стричь…слова.. песни.. гитара в углу…

Господи сколько всего…
И этого больше никогда не будет. Нет, вернее – этого никогда не было. Была иллюзия всего этого.
Ничего никогда не было. Я с детства отличалась неограниченной фантазией, которая привела к краху всех моих мечтаний…
А может- к чему-то новому.
«Не люблю»
Это выброс из старого и путь в новое. Не буду врать что это было не больно. Это было чертовски больно. Я на миг перестала дышать,но мне казалось что прошла вечность. Я выдохнула свое невесомое «Извини» непонятно за что и положила трубку…
Не могу разобраться что это было- конец или начало.
Не важно. Это тоже потеряло смысл со всем остальным.
Всем спасибо. Занавес.