АВТОР – БОБЫЛЕВ СЕРГЙ ВИКТОРОВИЧ.
НЕКОТОРЫЕ ИЗ МОИХ АНЕКДОТОВ.
Злая кошка звонит по телефону и говорит: «Ну где же вы, собаки!»
Милиционер останавливает машину и еле-еле подходит к ней. Облокотившись о верх капота и немного раскачиваясь со стороны в сторону, он, с трудом шевеля языком, проговорил: «Предъявите ваши документы, пожалуйста!»
– Я бросил пить!
- А я – курить!
- Так пошли отметим!
- Да знаешь, без водки и сигарет как-то не то…
- Так в чем проблема?
– Иванов, почему у тебя тема сочинения на свободную тему имеет название: «Как я сидел на зоне?»
- А это мне, марь Вановна, отец помогал!
Спорят два малыша:
- Ты дурак!
- Нет, ты дурак! (Через некоторое время).
- Ты умный!
- Нет, ты умный!
На свадьбе, один из друзей молодоженов, держа рюмку в руке, произносит тост:
- Ну что ж, дорогие молодожены, в этот прекрасный, знаменательный день, я хочу вам пожелать…
В этот момент оператор, производящий съемку, заявляет:
- Стоп, друзья, закончилась память в моей цифровой кинокамере.
- Тогда давайте просто выпьем, - продолжает друг молодоженов и протягивает на вытянутой руке рюмку с водкой.
На свадьбе кричат:
- Горько, горько!..
Жених, с трудом вылаза из под стола, говорит:
- Подождите, без меня не начинайте!
– Вась, ты меня любишь?
- Да, конечно, Ксюха!
- Обожди, ты так быстро ответил. Может, подумаешь?
- В ваших произведениях прослеживается очень тонкий юмор. Скажите, как вам это удается?
- Понимаете, все дело в том, что вся моя жизнь – сплошной анекдот!
– Какую оценку ты получил сегодня в школе?
- Угадай с двух раз!
- Почему это с двух?
- А потому, что я знаю, папа: ты не угадаешь с двух раз.
- Попробую. Двойку?
- Нет.
- Пятерку?
- Опять нет.
- А какую тогда?
- Единицу!
НЛО село на поле. Ты подходишь к нему. Здороваешься с гуманоидами. Заходишь с ними в тарелку… Открываешь глаза. Ох… снова эта смирительная рубашка, опять эти четыре голых стены кругом и обезумевшие лица вокруг. В голове мысль: «И когда же это, черт возьми, эти инопланетяне прилетят за мной?..»
Жена говорит мужу, утром придя со смены:
- Ты опять вчера пришел домой пьяным?
- А как ты догадалась?
- Все ничего: и штаны аккуратно повесил в шифоньер, и рубашку, и свой новый пиджак. А вот ботинки – забыл снять. Вон, торчат из под одеяла.
- И как это я снимал штаны?..
– У вас есть чувство юмора?
- Если бы у меня не было чувства юмора, я не выглядел бы тогда таким глупым!
Среди ночи жену будит громкий хохот мужа. Она в недоумении спрашивает:
- Вась, что это с тобой?
С трудом выговаривая слова из за хохота, муж, запинаясь, отвечает:
- Представляешь, Мань, мне вчера рассказали такой смешной анекдот!
– Мам, можно я пойду погуляю? – спрашивает семилетний сын.
- Да, конечно. Только я тебя прошу: выложи из кармана пачку с презервативами.
- А сигареты можно оставить?
Летит электрик со столба вниз головой и думает: «Вот, черт возьми, опять не проверил отсутствие напряжения!»
– Кто хуже – пьяный мужик, или же – пьяная баба?
- Хуже всего, когда они оба пьяны!
На суде спрашивают у мужчины:
- Почему вы развелись?
- Понимаете, Ваша честь, я не могу видеть свою жену трезвом виде. А с недавнего времени я закодировался.
– Когда вы пьете, вы испытываете наслаждение?
- Когда пью – да. Но затем мир кажется таким узким и нереальным, что… ничего не остается, как снова выпить!
В автобусе:
- Внучек, уступи бабушке место.
- Ты че, бабуля, я ведь не твой внук!
– Скажи, сынок, ты любишь мою Валентину? По-моему, между вашими с ней отношениями происходит что-то странное.
- Да, вы знаете, Валентина Ивановна, я очень люблю вашу дочь. Но, во-первых, она не переносит запах перегара…
На приеме у нарколога:
- Вы – наркоман? То есть, я хочу спросить, вы принимаете наркотики?
- Ну, доктор, если учесть, что конопля – легкий наркотик…
Реклама:
Пейте по утрам кофе «Нескаффе», и тогда к вашему вчерашнему алкоголю прибавится кофеин, в результате чего вы будете чувствовать себя еще бодрее, и жизнь вам покажется краше!
Маленький мальчик спрашивает у своего папы:
- Пап, а ты можешь мне объяснить: что такое любовь?
- Ну это, сынок, такое очень хорошее чувство, которое со временем постепенно заменяется жуткой ненавистью. Например, как у меня с твоей мамой!
– Любимая, у меня сегодня – презентация. Помоги мне найти мой новый костюм. И где наши чистые трусы?
- А трусы-то зачем?..
Высказывание: брось пить, ты станешь попроще, и к тебе протянутся люди!
Приятель спрашивает у приятеля за столом:
- Ты почему так резко подорвался? Ты куда?
- Да вот понимаешь, давление в желудке значительно превысило свою норму. Нужно его немного сбросить.
Высказывание: «Жизнь – вот он, тот кошмар, которого ты еще не видел из за своей юности!»
– Не подскажите ли, который час?
- Вас какое время интересует: московское или киевское?
– Скажите пожалуйста, чем можно проехать до центра города?
- Первым трамваем.
- А в какое время идет первый трамвай?
ОБЪЯВЛЕНИЕ.
Сниму жену вместе с квартирой. Старше семидесяти лет и первый этаж не предлагать!
Мой адрес: г. Днепропетровск, ул. Ленина,1. Подвал жилого дома.
Убедительная просьба: милицию с собой не приводить.
Дорогие соотечественники! Не откажите в просьбе бедному несчастному старику!
Заранее благодарен. Я.
– Вы верите в инопланетян?
- Я в них не верю, я с ними – контактирую!
Мама говорит своему чаду:
- Вань, почему ты постоянно напяливаешь на себя женские вещи?
- Мам, я хочу стать хорошим эстрадным певцом, как, например, Боря Моисеев!
– Мам, а почему мне все в школе говорят, что я – голубой? Что же здесь плохого, что я люблю нашего учителя физкультуры? Да и по географии – тоже ничего. Только, немного староват!
– Девушка, можно с вами познакомиться?
Она, медленно поворачиваясь к нему и исподлобья глядя на него, говорит:
- Слушай, мальчик, отстань! Во-первых, я давно уже не девушка, а женщина!..
– Почему вы развелись?
- Ничего не могу с собой поделать. Ночью я свою Светлану постоянно называю Танечкой!
– Юлька, ты мне очень нравишься! У тебя такие большие бёдра! А про груди я и говорить не хочу. А что, если…
- Даже и не мечтай!
- Да нет, Юль, я совсем не то имел в виду, о чём думаю…
Беседуют двое приятелей:
- Вась, скажи, как ты понимаешь такие слова: женщина – это загадка?
- Я понимаю эти слова, Петь, только так: никогда не знаешь, чего ты получишь от женщины – то, чего хочешь или же просто по физиономии