боязнь новых отношений

Сколько времени я в этом городе… Появились знакомые, но близких друзей нет, как нет и человека, которого хотелось бы назвать любимым…
Боязнь новых отношений. Это стало уже патологией. Боишься ошибиться, боишься чувств, которые могут возникнуть у партнера…, а тебе они будут не нужны. Боишься чувств, которые могут возникнуть у тебя, а партнеру они будут не нужны. Боишься причинить боль, боишься испытать боль…. Боишься, что не сможешь сказать «Да», боишься, что не сможешь сказать «Нет»..
И вот итог – одиночество, которое стало привычкой, желание новой встречи, и страх перед ней.

Может это потому, что однажды был в жизни человек, с которым ваши души пели в унисон, и теперь ты ждешь подобного созвучия.

Все прошло, все спрятано далеко, далеко. Но все равно ждешь, что раздастся телефонный звонок, и прозвучит на выдохе «Здравствуй…». И рухнет мир… Нет! Он расцветет ярким фейерверком, вспыхнет миллионами брызг солнечного фонтана, полоснет радугой по глазам и в ответ ты крикнешь: «Где ты?!!». Пусть тысяча важных дел ждет тебя, ты все забыла и отбросила. Так восхитителен полет, когда мчишься на встречу с тем, кто ждет.
Каждая такая встреча словно жизнь. От первого свидания, до предсмертного поцелуя.
Пусть каждая встреча длится всего несколько часов, но в ней прожито столько, что воспоминаний хватит на всю оставшуюся жизнь, до следующей встречи. И не важно, сколько будет длиться разлука – три дня, неделю, месяц, полгода, год - ведь каждый раз вы прощаетесь навсегда, каждый раз вы говорите друг другу, что это было последний раз… Как же давно он был, этот «последний раз».
Каждый раз мы задавали себе вопрос, на который я и сейчас не могу найти точного ответа или определения «Кто мы? Любовники, друзья, попутчики?». Мы были друзьями – у нас был круг общих знакомых, мы могли спокойно общаться друг с другом, как коллеги по работе, как фанаты любимой музыки, как жители одного города, как жилетки, в которые можно поплакаться, когда на душе тяжело. Мы были случайными попутчиками, которым открывалось то, что близким не рассказывают, а друзьям тем более… Мы были любовниками?… Не были - у нас не было обязанностей друг перед другом, нам просто нравилось сплетать свои тела ...
Я не знаю, кем мы были друг для друга, но я скучаю по философским беседам, по строгим выговорам с позиции старшего брата о том, что мне следует встречаться с кем-то, кто станет опорой в жизни, кто сможет всегда быть рядом. По тайным романтическим прогулкам, по аккордам гитарных струн и твоему голосу. По вечеринкам, где на виду у всех ты мог пригласить меня на танец, обнять с пылкостью влюбленного кавалера и пропеть, глядя в глаза «Драгоценная ты, моя женщина…», не боясь, что кто-то осудит или позавидует.
На каждое событие есть своя песня. Для меня их было немало. В каждую встречу была своя особенная песня, которую ты пел МНЕ, пусть даже в компании многих слушателей. Ты пел для всех, и никто не догадывался, что для МЕНЯ… Поэтому я помню все встречи и свидания с тобой.
Мы не делали признаний в любви, эта тема была закрыта сразу. Ты сказал, что не способен любить, а я, после предательства семейной жизни, уже боялась полюбить. Но почему тогда (я только сейчас стала об этом задумываться), ты приехал на один день, в далекий город, где я решила спрятаться от всего мира, устроил нам с дочерью праздник, а утром не разрешил проводить себя на станцию. Почему всю ночь (нашу самую длинную ночь), я чувствовала, что ты не спишь, боясь выпустить меня из объятий. Почему ты не пел, хотя гитара была под рукой, а лишь прочитал строки неизвестного мне стихотворения, (а может быть и песни), которые я повторяю как молитву каждый день, при каждом воспоминании о нас:
Я забуду о тебе,
Всё забуду я...
Буду каждый день теперь
Забывать тебя...."