...он был для меня как привет из прошлого...как воспоминание, порождающее еше тучу себе подобных...он был живым памятником,если можно так сказать,моего прошлого,моего детства,детсва не в смысле зависимости от родителй и необхордимости их слушаться(детство в такой трактовке бывает заканчивается очень поздно),а детсва всмысле внутреннем,духовном...теперь я понимаю,почему это время называют счастливым - никогда более я уже не смогу создать уникальный мир,вселенную из буквально одного предмета и заниматься её исследованием часами,не замечая движений стрелок часов,никогда более фантазия не будет так буйствовать,литься через край,затмевая все собой - и неприятности и страхи и проблемы,которые теперь уже кажуться смешными и попросту не имеющими места быть,никогда больше я не смогу так мечтать - чисто,без похоти,откровенно перед самим собой,не ограничивая себя страхом их несбытности и последущего за этим разочарования...когда обо всем этом думаешь,становиться не то,чтобы страшно,но как то холодно и жалко,что теперь ничего такого уже не будет,только в воспоминаних,так уже не повторить,даже если захотеть всем своим существом,теперь все по другому - более по взрослому,и ничего в этом хорошего нет,и глупым кажется то,что когда то стремился к этому.Это прошлое,его четкие и размазанные картины,встают перед моими глазами,навеянные непонятно чем,то картинкой,то звуками,то встречей с кем то,как и случилось на этот раз...И потом они часами занимают меня,мой разум,заставляя его работать ни на что,просто так,лежать и думать,жалеть что больше так не могу,радоваться,что мог так жить,надеяться,что другие будут дорожить этим временем...хотя что за чушь я несу - как ребенок,занятый и всеполощенный тем,чем он живет,тем,о чем я говорил выше,может осознать,что когда то он будет жить по другому и жалеть,что он стал взролслым или просто намного старше..но время делает свое дело - и раз это оно оставляет в прошлом,значит так нельзя более,значит надо идти к новому,постигать новое,придти в итоге к началу и концу всего - к мудрости,которая позволит настолько глубоко понять свое прошлое и настоящее,что больше не будет жалко ушедшего - это чувство заменит глубокое и седое понимание всего бытия до самых корней...но это уже другая тема,совем другой разговор...
а сейчас же я просто шел рядом с ним,не понимая зачем я это делаю,но четко зная,что мне будет скучно и неинтересно...почему то через почти год с момента нашей последней встречи я посчитал должным пойти прогуляться с тем,кого я когда то мог назвать своим лучшим другом,а теперь,по прошествию всего то двух лет не могу назвать его даже знакомым,по крайней мере хорошим...я часто думаю,почему иногда люди вдруг перестают быть друзьями???просто как то само по себе перестают видеться,разговаривать,и кажется нет на это никких оснований - ни ссор,ни разногласий явных и громких,ни расстояний между ними...опять таки время вносит свои коррективы в их жизнь,и в случае с годами очень молодыми,как у нас,кто то становиться старше раньше,кто то позже,кто то взрослеет в своем направлении,рано познавая удовольствия жизни и все,что назыают запретнывми плодами,а кто то раньше познает другой смысл жизни,в труде,становлении в обществе,а кто то просто взрослеет,как наблюдатель жизни,как её анализатор и доходит до предельно допустимых его опытом глубин и просто не может жить как раньше...наверное,так и случилось со мной...но я упустил еше один вариант,который как нельзя кстати подходит к человеку,что шел справа от меня в этот моммент - есть люди которые вообще не взрослеют,нет,на вид они становятся старше,постепенно постигают запретные,опять-таки,плоды,но внутри,где то на самом корню,они все те же дети,невинные,чистые и ни о чем не думающие,точнее думающие беспрерывно,но с нашей более взрослой точки отсчета,мысли их просто не могут называться мыслями,а все,что связано с с ними - смешным...и вот это он,никогда не взрослеющий человек,рассказывал,как он жил все то время,которое мы не общались(живя при этом в соседних домах...),а мне казалось странным,как можно было так жить,как он проводит свое время,и это мне тоже казалось непонятным...я слушал молча,изредка вставля пару слов,которые были просто "для галочки",чтобы не казаться невежливым,и всячкески старася не выдать своей непроизкольной насмешливости и непонимания,единственное что меня сдерживало,это мысли.... я осозновал,что мне не о чем с ним говорить,что мы теперь уже настолько разные,что я не могу быть рядом с ним,даже в роли моей любимой - анализатора и созерцателя,что все это кажется мне наивным и как то по странному(видимо по детски...)упрямым...а потом он начал расспрашиват меня,как жил все это время я,чем занимался,как учился,что меня увлекало,и он не мог понять,почему мне больше не нравятся сингловые(одиночные)компьютерные игры,почему я не вижу смысла компьютера без онлайна и общения,без взаимодействия,почему я иногда в свободное время выпиваю со старшими друзьями,почему мне нравяться девушки,нравться так,как они не нравятся ему - я испытываю совсем другое и уже просто трудно быть просто созерцателем по этой части...и мы шли и не понимали друг друга,а потому чем дольше времени я был с ним,тем все более и более такое времяпровождение казалось мне бессмысленным,мы прошли по парку,вернулись на наш двор и сели,как раньше,на его подъезде на перилах.эх,как мы любили тут сидеть раньше,сидеть бывало по пол дня и разговаривать,обсуждать,делиться впечатлениями - и не о проблемах в школе,будуще жизни,не о вкусах разных сортов пива или джина,и не о том,как нам нравиться мода девушек на джинсы с миниталией и стринги,и не на темы,касающиеся проблем духовных и любовных...обо всем этом я сечас говорю с другими,а с ним я непроизвольно говорить так не мог,я не чувстовал своего права на это,да и не видел в этом совершенно никакой надобности...итак мы просидели минут десять,я слушал его рассказы ни о чем,о каких то там фэнтезийных мирах,а потом глянул на часы и сказал что мне пора...он попрощался со мной,не предложив завтра сходить еше куда нибудь,не сказа вообще ничего кроме связки слов "ну ладно,пока"...я уходил в стороне своего дома,радуясь тому,что материальное соприкосновение с прошлым законилось,что теперь можно побыть по этой части теоретиком...я знал,что мне он не смотрит в спину и был рад этому...все,едва ли мы когда то встремся еше,теперь мы просто разные,я анализирую и взролсею,а он остается в своем мире...и хотя его мир мне казался безоблачным и уютным,я понимал,что никогда более не смогу жить в нём,по его законам,не смогу так думать,как он того требует...все,надо идти дальше,а по пути,я думаю,мне еше не раз придется пожалеть о том,что я уже не такой,как он...дверь в его подъезд захлопнулась...вместе с ней навсегда захлопнулась всякая роль материального образа этого человека в моей жизни,человека,который никогда не взрослеет....