а можно ли простить смерть??

Можно простить все – убийство, измену, предательство, ложь.. А можно ли простить смерть.. Могу ли я простить тебе твою смерть?? Да и как я могу.. Я не успела сказать тебе, что я тебя…. Нас разлучили какие-то сутки.. Меньше, чем сутки.. Кто угодно, но только не ты.. Это несправедливо.. Я не заслужила!! Слышишь, Я ЭТОГО НЕ ЗАСЛУЖИЛА!!!!!!!!!! На меня давит это одиночество.. Ты предлагаешь смириться с тем, что тебя нет?? Прошло более полутора лет.. Смирился твой брат, твой лучший друг.. Твой лучший друг – ничтожество и дерьмо.. Да и стоило его только вспомнить.. Сразу раздался звонок.. Опять глупые убеждения, что он ошибся номером.. Я вижу его на сквозь и знаю наизусть.. И он смирился.. Я не могу.. И не хочу.. Я редко видела тебя, в основном, только летом.. Но мысль о том, что ты был.. Эта мысль была чем-то воодушевляющим, да, эта мысль была надеждой на завтра.. И с чем я осталась теперь?? Что ты оставил после себя, кроме воспоминаний?? Докатилась.. Разговариваю сама с собой.. Пора понять, что тебя нет.. Смириться.. Какой еблан придумал это слово??!! Смириться?! Это слово придумано тем, кто никогда не терял самое дорогое, что имел.. Этим словом можно играть в дартс, а в место мишени использовать сердце.. Черт.. Что же так цепляет.. Когда тебя не стало, в сердце что-то оборвалось.. Благодаря тому, что ты погиб, я стала менее циничной……. Вот дура.. «Благодаря тому, что ты погиб..» Вот он истинный цинизм.. Сколько еще любимых людей должно умереть, чтоб я что-то поняла.. Знаешь, а в Песках без тебя пусто.. Я не люблю теперь озеро.. Я стараюсь реже туда ходить.. Дорога по шоссе, где ты разбился, мимо кладбища, на котором есть табличка с твоим именем.. Это кощунство.. Я помню, как мы сидели на мостках и я перебинтовывала тебе руку.. Я помню, как всегда называла тебя дураком.. Я сама не знаю за что.. Потому что сама дура.. Чем ты думал, когда садился в эту машину?? Ты мог подумать, что я не захочу одна топтать эту чертову землю?? Чертову – потому что без тебя.. И почему ты так был похож на брата?? Ты думаешь, мне легко?? Его жесты и взгляды – это твои жесты и взгляды.. Впечатление, что это ты ненавидишь меня , а не он.. Через три недели тебе было бы 17.. Ты жил не по годам.. За свои.. Неужели тебе было тогда всего.. всего 15.. а казалось, что за нашими с тобой плечами тлел второй десяток.. Ты всегда торопился жить, боялся что-то не успеть.. Чертовы слезы.. Еще ни дня не было, чтоб я тебя не вспомнила.. Сейчас вспоминаю все свои «нет» тебе сказанные.. Если бы я могла предугадать.. Я бы забыла для тебя это слово.. Я знаю, что если бы в тот день я была бы там, то в той машине оказалась бы я.. Он бы не гнал так.. Я не люблю жалеть о том, что было.. Для тебя постоянно приходилось делать исключения из правил.. Ты что, особенный?? Глупый вопрос.. Обаятельный гад, которому все сходило с рук.. Устраивала тебе скандалы по любому поводу.. А сама даже злиться на тебя не умела.. Прощала тебе все.. Ты был единственный такой.. Других таких нет.. И вряд ли кому-то удастся занять твое место в моем сердце.. Только двум людям нашлось место в моем сердце.. И оба сволочи.. Никогда не любила правильных мальчиков.. Поэтому твой брат – жалкая пародия на тебя.. Он хороший и реальный, а ты плохой и.. Был.. Тем более, он всегда исчислял меня в тротиловом эквиваленте.. Глупо.. Он тебя не заменит.. Его ненависть и недоверие ко мне во много раз превышают мои силы и возможности.. Ненавижу вас всех.. Вы даже из жизни уходите не вовремя.. Сама не понимаю, что говорю.. Все же, не я.. Наверное, во мне говорит моя боль и обида.. Вчера попыталась запереть дверь в прошлое.. А оно рвется наружу.. Уже поздно что-либо менять.. Знаешь, написала это все, а перечитывать не хочется.. Да и не буду, наверное.. Просто прости, что без тебя я не смогла быть сильной, а стала просто выживать..
09.01.06