Автор - winner

дневник самоубийцы

Идея этого повествования родилась спонтанно, просто хотелось, чтобы кто то мог это прочитать и сделать свои выводы о том как человек может сам себя сводить с ума и загонять в могилу.


29 октября.

Я чувствую что совершил ошибку, не знаю где и когда, могу только строить догадки. Окружающий мир перетекает во враждебную среду и я не могу этому помешать. Меняется восприятие действительности и меняются приоритеты. А может я и не делал ошибку, может другие? Этот вопрос мне и предстоит разгадать. Скоро мой день рождения, пойду готовиться. Звать народ… Нет, не хочу никого видеть, не хочу веселиться, неправильно создавать себе видимость веселья.

10 ноября.

Отгремело празднование дня рождения, отдающееся в голове тупой болью и стыдом за поведение с гостями. Самое интересное, что отношение окружающих к себе узнаешь именно тогда, когда у тебя случается праздник. Хотя некоторые люди вспоминают об этом из вежливости. Нет, нельзя судить о людях с точки зрения своего восприятия, я стараюсь этого и не делать. Пусть все останется так как есть.

13 ноября.

На работе терплю постоянные домогательства трех девушек весьма нелегкого поведения, а скорее всего и характера. А вот откровенные предложения встречаться или в крайнем случае переспать отвергаю сразу. Девушки не теряются и выдвигают их только будучи уверенными в том что конкурентки их не услышат и не узнают о проявленной симпатии. Не доходит до мозгов несчастных представительниц женского пола что жизнь их лучше не станет от постоянного общения со мной. Да и спать с девушкой, пусть красивой, но абсолютно нелюбимой не мог никогда. Не хочу быть сволочью больше, чем меня уже считают некоторые люди. Да и не виноват я в том, что они думают что что-то во мне нашли – заблуждение, чреватое скандалами, слезами, истериками. Самая неприятная новость для самого себя – стал много пить и не могу остановиться.

20 ноября.

Как я устал от постоянных мыслей о смысле жизни, от лицемерных попыток нескольких человек развеселить меня. Ну не виноват же я что мне больше ничего не хочется, а что хочется, то настолько нереально, что мозги начинают вытекать через уши при попытке что-то осмыслить. Я начинаю чувствовать нереальность происходящего, будто это все болезненно реальных фильм и происходит это не со мной. Я начинаю бояться общаться с людьми, не знаю, не помню происходящих событий и эмоций связанных с кем то из них. Нереалистично правдоподобные сны сбивают мое уже больное сознания с толку. Всю неделю мне снится странный сон, я помню только физическую и моральную боль которую он приносит за собой. И боязнь увидеть этот сон снова. Наверно мне снится понятие несчастья, которое не воплощено в чем-то, а наоборот превратилось из чего-то в липкий и холодный страх одиночества. Хотя на днях снилось, что я счастлив и я даже запомнил тот день, если можно его так назвать. Было немного прохладно и светло, я был младше на год, может два или три. Я ощущал счастье, как будто оно было осязаемо. Я знал что рядом есть кто-то, кому я был обязан тем состоянием, но это был лишь. Я проснулся и заплакал от обиды и беспомощности, а может и от злости на собственный мозг, выкидывающий со мной такие злые шутки. В тот день я не поехал на работу, предпочитая сидеть в комнате и смотреть в темноту. Стало немного легче.

30 ноября.

Задумался над тем - почему я? Я вроде не самый плохой человек, а выходит что жизнь рассудила иначе и я несу наказание за какие-то ошибки, совершенные в прошлом. Впрочем, наверное, так и есть. Хотя это не мои ошибки, это то, что я могу сказать точно, я тоже виноват, на пустом месте ничего не возникает. Устал пить… Теряю сознание по два раза на дню, это вроде не нормально. Потерял всех друзей и приятелей, может некоторые об этом еще не знают но это поправимо. Пропало делание видеть людей и общаться с ними. Общение вызывает боль, может и не сразу. Страшно сближаться с кем либо, так как все равно потом все теряешь, а значит – зачем? И еще нереальные обещания некоторых знакомых. Все равно все неправда, никто не говорит правду, это незачем. Глупая идея была записывать свои мысли. Они никому не интересны, даже тем кто сейчас со мной сидит за этим столом и пьет. Всем весело, люди веселятся вовсю, аж пол дрожит от топанья. Ладно, надо закончить писать, идут знакомые, будут стебать…

29 декабря.

Я разочаровался во всем. Открытие дня – у меня больше нет страха смерти. Видимо не просто так. Опять пью, хотя, впрочем, когда я не пью? Уже два месяца наверное без перерывов. Даже если все закончится я уже буду не таким как прежде. Но я не стану циником, этого я боюсь больше всего. Что за дела со мной происходят? Никогда бы не подумал что буду постоянно плакать и скандалить. Реальность уже окончательно ушла и я не воспринимаю окружающую меня действительность. Все говорят о Новом Годе, но я не вижу в этом праздника. Я не хочу праздновать, зная что в душе все равно буду разочарованным во всем. Постараюсь не испортить праздник другим.

4 января.

Злость на собственное бессилие убивает меня. Опять пью. Все говорят что я алкоголик и неудачник, даже те, с кем я сейчас сижу в дрянном кабаке. Помню любил это место года три назад, хотя я тогда тут везде сидел. Понимаю, что абсолютно чужой всем и не знаю как найти выход. Все, я решился поставить точку в этой бессмыслие. Ну и набрался же я уже, придется добраться до дома и отвязаться от тех, кто со мной. Надо же довести хоть одно дело до конца. Тем более что уже с кем можно отношения испорчены и жалеть никто не будет, главное что и я не жалею. Надо взять еще стопочку.

6 января.

Самое мерзкое в том что мне помешали. Но я сделал все что надо… Опять зашивали… Не помню. Опять слабость, круги под глазами и домашний арест… Те кто тащил меня говорят что на белом снегу моя кровь смотрелась восхитительно, Не сомневаюсь. Сволочи они все же, совсем им меня видно не жаль. Надеюсь я не успел им на уши сесть в тот вечер, а то начнут пытаться изменить мою жизнь к лучшему путем поиска виноватых. Хотя виноват я сам наверное, всегда делаю все не так. Как говорил мне давно один человек – люблю перегнуть палку везде где только не надо. Может, он был и прав.

2004 год
www.arjanoff.narod.ru



Комментарии

  • Отражение 2005-09-07 00:00:00 Replay

    Психология интересная у вас......знакомая в общих чертах.....и вообще ощущение тоже знакомое......мне бы было очень интересно.....поближе с вами познакомиться.....суицидальные мысли шли из желания либо просто для сюжета?............Сложно ,конечно, выйти из состояния депрессии......но у вас сейчас белая полоса?....

  • Осенняя 2008-03-03 00:00:00 Replay

    Что сказать... вы глубоко чувствительный человек... Психологом быть не хочу... Но мне очень понравилось)))

  • lana best 2008-09-15 00:00:00 Replay

    Чтобы ответить на вопрос о смысле жизни, нужно сначала ее пройти, а не спотыкаться об всякие крайности. Умирают слабые и не нашедшие себя люди. Неужели они не понимают, что чуда не произойдет, и что смерть уже навсегда???