Наверно в такие моменты люди и кончают жизнь самоубийством - когда теряешь себя, теряешь что-то ценное. Стоишь посреди тёмной комнаты, одна, а где-то там, далеко-далеко, за дверью кто-то кричит: "Открой!", бесцеремонно ломится в твою жизнь, пытается достучаться... Но всё бесполезно. Холодная пелена безразличия уже окутала твоё сознание, и тебе абсолютно всё равно, есть там кто-то за дверью или нет. Просто не ощущаешь... Бывает же так, что тебе наплевать на окружающий мир. В голову не лезут всякие глупости, и так хочется, чтоб всё поскорее кончилось, поскорее забылось. Страха нет, также как и боли, только внутри что-то режет и томится, словно зовёт, призывает к покаянию. Но нет, хватит молиться неизвестно какому богу, хватит жить по чужим правилам, хватит думать за других... "Просто хватит думать"- проноситься где-то внутри и всё замолкает - мысли, чувства, сердце и то стучит через раз. Не хочется ничего вспоминать, ничего говорить. Нападает какая-то странная лень- ничего не хочется делать, даже двигаться с места. Пусто...
В одной руке у меня оружие моего достоинства, моей свободы. Ещё миг назад оно желало лизать мои запястья, но я пока молчу. Я всегда молчу, когда не знаю, что мне делать. За миг до этого, я хотела всё забыть, я хотела стать свободной за миг до этого... Но теперь... теперь опять всё запуталось. Если бы не эти мысли, мы бы все поумирали бы по сто раз. Хотя, к чему это нам...
Стук за дверью на минуту затихает. Темнота в углах комнаты комкает и заглатывает воздух. Кажется, что всё это нереально, как будто чей-то дурной сон воплотился в жизнь. Когда тишина начинает поедать меня, вдруг раздаётся глухой удар. Я почему-то не сразу понимаю, что это. Удар повторяется. Словно какой-то жуткий набат, он гулом проходит по моему царству тишины. Это за мной... Это про меня...
Вслушиваясь в резкие звуки, я наконец принимаю решение. Мне снова становится наплевать на всех. Пустота уже не гложет сердце, она куда-то исчезла (наверное, вслед за ней полечу и я). Пора... Слегка поднимаю руку со своим оружием - руки не трясутся. Всё так, как есть. Всё так, как должно было быть. Я ухожу (по законам жанра). Последний вздох. Последний удар. Слишком громкий, чтобы быть набатом...
Кто-то выхватывает меня из полутьмы и крепко зажимает в объятьях. Чьи-то солёные слёзы омывают мои обнажённые плечи. "Господи,- твердит его далёкий, неузнаваемо тихий голос,- Господи, а если бы я опоздал?.." Полувопрос, полуутверждение; но его слова не находят ответа, они также, как и воздух, проглатываются темнотой, которая уже выходит из углов и вязкой тенью струиться к окну.
Его губы жарко касаются моих рук, пытаются вырвать холодный предмет, который становится для меня каким-то чужим. Он гладит меня по голове, он пытается укрыть меня, прижать к себе сильнее. И всё целует плечи, руки, губы...
Наконец встаёт передо мной на колени и с немым отчаянием смотрит мне в глаза. Правильно, он уже не видит меня прежнюю, перед ним открылась равнодушная властительница этого царства тьмы. Я не хочу и не могу ничего ответить. Я вдруг ощущаю себя такой мелкой, такой зряшной, что хочется просто встать и уйти, освободить от этой боли. Последний миг перед мгновеньем истины он проживает всё также стоя на коленях, заглядывая в мои пустые глаза, пытаясь понять, почему я такая. Но он не поймёт, потому что с самого начала не видел меня, просто старался быть рядом...
Он целует мои руки и беззвучно, шевеля одними губами, спрашивает: "Зачем?"
Я качаю головой и тихо, так, чтобы он понят, что эти слова только для него, говорю: "Это не из-за тебя..."
... а тьма всё струится, всё пытается ловкой тенью просочиться в душу...