Автор - emptiness

Предзимнее

Октябрь пограничный пост перед зимой, последний шанс нарастить шкуру понепробиваймей, покаменней, которую ой как нечасто придется снимать, каким-то непостяжимым образом растратился на суету, беготню, невероятно ценные всплески радости и мертвые и беспросветные апатичные дни, и оставил после себя прогорклый привкус отчаяния. Теперь воздух стал холоднее, и почему-то начал забираться в лёгкие проворно и глубоко, ошпаривая все внутреннее пространство. А в груди, как раз на исходе октября, образовалась здоровенная черная дырень, которая теперь зияет под майкой.
Я боюсь зиму. Мне кажется, что она наконец добьет меня окончательно, и к весне оставит от меня только тело с изломанными, вывернутыми, как у старой дряблой куклы, конечностями, и я буду совершенно обессиленная и изувеченная. И мне страшно, чудовищно страшно, что оклематься я уже не смогу, что что-то вымрет во мне, что полгода холода выстудит все живое, все, что пытается дергаться и дышать.
Я не готова. Я не успела натянуть тесную и плотную вторую кожу, которая отзеркаливала бы все резкое и холодное, и теперь я чувствую себя совершенно беззащитной, маленькой, тоненькой и хрупкой. А ведь скоро, через десять-пятнадцать дней воздух застынет, станет колким и острым, сухим, и исполосует, словно когтями, все внутри, и от него не спасут ни шарфы и перчатки, ни горячий чай и терпкий глинтвейн. Меня нужно спасать. Нужно вытаскивать, потому что сама я не справлюсь, не вынесу.
И от этого чувства уязвимости, ломкости я плачу непрерывно уже второй день к ряду из-за пронзительных стихов, резкого порыва ветра, грустной мысли, мелькнувшей голове, или же от наваливающегося одиночества, периодически сдавливающего горло. Этот город, который когда-то поддерживал и вытаскивал меня из моих истерик одним своим существованием, теперь громоздится вокруг меня чужой и обиженный, насупленный. Мы с ним предали друг друга этим летом, и теперь он отыграется на мне сполна, швырнув меня в холодную ноябрьскую серость. Я почти физически ощущаю, как медленно и неумолимо по ночам на стеклах застывает тонкой пленкой изморозь, как ветер на полной скорости бьется в мои окна, и я плотнее закутываюсь в одело, в сухой, нагретый батареями воздух, с трудом сдерживаю слезы и мне хочется никогда, никогда не выбираться из этого кокона.
Утром я просыпаюсь часом позже моего робкого будильника, натягиваю шмотки попроще - мне совсем не хочется быть красивой, стягиваю волосы в полурастрепанный узел, запихиваю в себя завтрак, плотнее запахиваюсь в свое тонкое пальтишко и вываливаюсь из своей квартиры на улицу, навстречу новому дню, который проплывет мимо меня как яркая красочная вывеска проплывает мимо окна машины, бросая красноватые отблески на твое лицо, отражаясь в твоих зрачках. Кто-то будет смеяться, ссорится, чья-то жизнь будет рушиться и начинаться заново в этот день, а я, в состоянии полусна буду равнодушно наблюдать за этим со стороны, как скучающий и незаинтересованный, полудремлящий слушатель на лекции. Вечером я вернусь домой к воющему за окном ветру, скользящим по полу сквознякам, мигающему монитору компьютера, нескладным стишкам, чаю с сахарозаменителем и пустоте.
Не трогайте меня. Оставьте. Не хочу выбираться из своей скорлупы. Не требуйте от меня ничего все мои силы уходят на то, чтобы заставить себя выбраться из своей комнаты утром, выдержать тяжелое и угрюмое дыхание Петербурга, этот раздражающий шум вокруг моя жизнь, протекающая своим чередом. Это слишком много для меня одной. Я же всего лишь я, не сверхчеловек и не супергерой. У меня все получится, я все переживу, переборю и перелиняю, я справлюсь со всей этой огромной душевной и физической работой, что я себе запланировала, справлюсь с этой пустотой внутри меня вылечит кто-то или что-то, или я сама займусь привычным самолечением, я переживу даже эту зиму, потому что у меня просто нет выбора, есть ряд данностей, через которые я не могу просто переступить, у меня все получится, потому что, повторюсь, я не сверхчеловек, и мне не приходится надеяться на суперспособности и чудеса на себя, только на себя. Но сейчас, прошу, оставьте меня в покое и дайте вынянчать собственную боль. Может тогда я научусь с ней справляться.



Комментарии