17 сентября 1995
Здравствуй, дорогой Сергей!
Извини меня за то, что я тебе вчера сказала. Поверь, я не хотела причинять тебе боль. Но нам будет лучше расстаться. Я так люблю тебя. Я упиваюсь твоей нежностью. Мне будет очень тебя не хватать. Мне будет не хватать твоих поцелуев, наших ночей, твоих объятий и просто твоего присутствия рядом. Того, как ты смотрел на меня спящую и улыбался. Как ты рассказывал сказки своей девочке. Как ты тихонько, себе под нос напевал мою любимую песню. Только ты можешь так мириться с моими недостатками и все прощать. Но нам надо расстаться. Знаешь, я уезжаю. Я не хотела разлуки так же как и ты. Ты готов был сделать все, чтобы не расставаться, но так будет лучше. Лучше для тебя. Я уеду. Мы больше никогда не увидимся. Я не хочу причинять не боль при встречах, поэтому я уезжаю. Ты начнешь новую жизнь. Возможно первое время будет тяжело, но ты сможешь без меня, хоть и я не смогу без тебя. Но со временем ты меня поймешь и простишь. Я надеюсь.
Поверь, я никогда не смогу забыть тот печальный, жалостливый и молящий взгляд, когда я тебе сказала о том, что нам надо расстаться. Но ничего не поделаешь. Сейчас нам очень тяжело, но это пройдет. Все проходит. Время хоть и не вылечит, но все воспоминания сотрутся из памяти, ты забудешь мелочи, которые раньше так бережно хранил в своем сердце и больше не сможешь их восстановить. С каждым новым днем будут появляться новые впечатления, эмоции, может быть появятся новые мечты и надежды. Ты забудешь наши привычки и у тебя появятся свои. Все пройдет. И покажется, что становится легче. Но мне легче никогда не будет. А у тебя начнется новая жизнь. Жизнь без меня. И ты привыкнешь. Со временем ты поймешь, что все что произошло вчера было не так уж и страшно, хотя сейчас сердце разрывается на части и мне очень трудно дышать. Я не хотела вчера видеть твоих слез, и я тебе благодарна, что ты не позволил мне их увидеть, но знаешь, они так обжигали мне руки, что это было невыносимо Мне даже кажется, что у меня на руках ожоги Но и они пройдут. У тебя все будет хорошо. Я верю в тебя. Сейчас это похоже на страшный сон. И я не могу проснуться. Я все утопаю в нем. Но проснуться надо.
Мы договорились, что я тебе буду писать. Я сдержу обещание и как бы далеко не занесла меня судьба, я буду тебе писать. Но я вчера тебе не сказала Хоть я и пообещала тебе писать, но я никогда не буду тебе сообщать свой адрес. Не надо мне отвечать. Я не хочу обратной связи. Так будет больней. Так мы никогда не сможем окончательно расстаться. Но я обещаю писать. Обещаю.
Целую. Целую в последний раз. Целую нежно, страстно и любяще. В последний раз
22 декабря 1997
Здравствуй, дорогой Сергей!
Я пишу тебе, как и обещала. Прошло 2 года. Надеюсь за это время твои раны затянулись и ты уже не так безболезненно будешь читать это письмо.
Я много путешествую. Пытаюсь занять время, насытить новыми впечатлениями, чтоб не оставалось времени на мысли о тебе, но постоянно вместо сна, хоть я и валилась с ног от усталости, моя рука тянулась к ручке и бумаге, чтоб написать тебе пару строк. Но очень тяжело начинать писать, когда жизнь превратилась в бесконечную попытку заставить себя забыть тебя. Ты мне снишься. Но твои очертания во сне уже не такие яркие как прежде. Теперь я с трудом вспоминаю черты твоего лица. Но я все еще не забыла как ты целовал меня в макушку на прощанье и как согревал поцелуями мои руки. Сегодня я в первый раз улыбнулась. Я смотрела на снегопад. Была такая метель. Так быстро замело все улицы. Я надеюсь, что и ты так же быстро смог меня забыть. Знаешь, я смотрела на то, как под фонарем кружатся снежинки, одни замерли, застыли в воздухе и сияли серебряным светом, а другие кружились в бешеном танце. Надеюсь, что так и наши жизни. Хоть моя и застыла без тебя, надеюсь, что твоя закружилась в бешеном хороводе. Я смотрела на снегопад и представляла тебя. Я впервые улыбалась. Но я не помню очертания твоего лица. Попробуй вспомнить меня Я уверена, что и твои воспоминания поблекли, что и ты уже не так хорошо помнишь меня и все мелочи наших отношений. Мой взгляд, как мы впервые встретились. Как я улыбалась с утра, когда ты будил меня запахом моих любимых цветов Время все стирает. Пусть и не лечит. Но стирает.
Раньше я и представить себе не могла, что когда-нибудь еще смогу улыбнуться, но сегодня первый раз улыбнулась. И я хочу чтоб и ты улыбнулся. Поднял голову и улыбнулся. И шел дальше. Шел по жизни с улыбкой.
23 апреля 2000
Здравствуй, дорогой Сергей!
Итак, я снова пишу тебе. Надеюсь, мои письма ты не считаешь обременительными. Знаешь, а у меня началась новая жизнь. Теперь я постоянно смеюсь. Знакомлюсь с новыми людьми. Недавно ходила танцевать. Это было так замечательно. Я уже и забыла как это бывает весело и захватывающе. Среди такого множества людей я уже не чувствовала себя несчастной. Я была счастлива. Да и вообще в последнее время я радуюсь всему, что происходит у меня в жизни. Самой мелочи радуюсь. Восходу солнца, как же прекрасно лучи солнца пробиваются сквозь шторы! Так чудесно начинают петь птицы. И скоро, совсем скоро зацветет сирень. Ты помнишь? Я до сих пор люблю сирень. У меня до сих пор мурашки идут по коже от ее пьянящего запаха. Скоро лето. Я с нетерпением жду его. Оно обещает много перемен в моей жизни.
Я пишу тебе все это с надеждой, что у тебя все еще лучше чем у меня. Надеюсь, что ты начал новую жизнь, что ты нашел себе занятие по душе. Что ты нашел себе вторую половинку и она любит тебя так же, как когда-то любила тебя я.
Знаешь, а еще я верю. Я верю в себя. Что спустя столько лет я все же смогу преодолеть эту самоотверженную любовь к тебе. Я делаю все попытки. И кажется у меня неплохо получается. Но иногда ты приходишь ко мне во сне. И целуешь в макушку
17 февраля 2005
Здравствуй, дорогой Сергей!
Я недавно вернулась в наш родной городок. Ты знаешь, я даже не помню улиц по которым мы с тобой гуляли. Годы идут и все стирают в памяти. Скоро я снова уезжаю. Ты не увидишь меня ненароком на улице, мое пребывание здесь будет недолгим.
Ты уже наверно и не ждешь моих писем. Обзавелся семьей. По воскресеньям ты просыпаешься от сладкого запаха пирогов. Рассказываешь сказки детям на ночь. Расскажи им мою любимую. Про котенка, помнишь? Надеюсь, что ты счастлив, что они много для тебя значат и что они так же ценят тебя. Ты наверно изменился за эти годы. Может появилась седина в волосах? Может в уголках глаз есть морщинки от того, что ты часто смеешься? Ты любил смеяться. Может ты поправился? Но в чем я уверена, так это в том, что неизменным остался твой взгляд. Взгляд, от которого у меня когда-то замирало сердце и перехватывало дыхание. Надеюсь тебе есть кому так улыбаться.
Интересно, узнал ли ты почерк на письме? Возможно. Ведь это так старомодно сейчас писать письма, что тебе наверно никто их сейчас и не пишет. Возможно, это письмо уже не оставит следа в твоей душе. Но мне это и не надо. Просто я обещала писать. Надеюсь, что ты читаешь его с улыбкой.
17 сентября 1995
Здравствуй, дорогой Сергей!
Прошло 15 лет. 15 лет как мы расстались. 15 лет как меня нет в живых, мой дорогой. Я надеюсь, что ты простишь мне то, что я покончила с собой на следующий же день после нашей разлуки. А может ты уже и забыл меня. Все эти письма я писала в 1 день и просила отправить мою подругу. Надеюсь, что она ничего не перепутала и тебе пришло все верно.
Мы вчера расстались с тобой. Посмотри на дату в начале письма, ты наверно не обратил сразу на нее внимания. Я надеюсь ты поймешь и простишь меня. Я тяжело и неизлечимо больна. Наши отношения могли еще долго продолжаться, но я не хотела быть для тебя обузой. Я слишком сильно люблю тебя и желаю тебе другого будущего. Я хочу чтоб ты был счастлив. Чтоб ты построил свою жизнь правильно, а не угробил ее со мной. Я написала эти письма чтоб наше с тобой расставание не было для тебя таким болезненным.
Только что ты ушел. Ты ушел после того, как я тебе сказала о нашем расставании. И я пишу. Пишу тебе. Знаешь, я сначала не хотела, чтоб все так закончилось, сначала хотела, чтоб мы просто расстались и больше не виделись, но ты тут везде. Каждая частичка этой комнаты говорит о тебе и о том, как мы были счастливы вместе. Это невыносимо чувствовать твой запах и знать, что ты больше никогда сюда не придешь. Когда я допишу это последнее письмо, наступит конец. Тебе незачем знать каким образом все произошло, это не имеет значения. Это может причинить тебе боль, даже спустя столько лет. Просто ты должен понять, что я это сделала для того, чтоб ты был счастлив.
Я хочу и дальше быть с тобой. Оберегать тебя. Заботиться о тебе. Поэтому и писала все эти письма. Я всегда с тобой. Я рядом. Я очень рада, что наше расставание получилось не таким болезненным, как могло бы быть. Что я уберегла тебя о еще большей боли, чем и так причинила.
Это наш последний разговор. И это так необычайно грустно и чудесно. С тобой разговариваю я, все еще любящая тебя той безграничной любовью, которой мы упивались все дни напролет, и ты, уже поседевший и немало забывший меня Сейчас я существую только в тебе, в твоих мыслях, в этих строках, которые ты читаешь, а ты сейчас уже не помнишь меня и построил свою жизнь. Так и должно быть. Теперь у нас разное сейчас. Сейчас с разницей в 15 лет