я просто немножко скучаю

Город.
Этот город стал таким холодным. Улицы такими пустыми. Я его совсем не узнаю. Раньше я любила пройти по ночному Ярославлю, смотреть как один за другим гаснут огоньки в оконных рамах на различных этажах, несмотря на какой улице я была, для меня все было родным. Сейчас этот город изменился. Так резко что нет больше желания бродить по знакомым местам. Они тоже стали чужими для меня. Нет больше радости. Нет того уединения, которое было когда то. Нет. Оно пропало, испарилось, кончилось. Осталось лишь хладное дыхание последних дней февраля. Осталось лишь чувство потери чего то родного и близкого.
Он.
Он. Он такой родной, любимый, ласковый, нежный, заботливый, незаменимый, любящий я могу до бесконечности перечислять его достоинства. Я могу часами рассказывать о нем, могу метрами и даже километрами исписывать бумагу восхищаясь им. Я пишу для него, о нем, ради него. Все мои мысли заняты им. Я не нахожу себе места когда он не со мной. Я плохо сплю, я плохо кушаю, но при этом я счастлива, потому что я мечтаю. Я искала именно его всю жизнь. Я искала мужчину, который сможет понять и поверить в мои мечты, и разделить со мной свои. И мы делились ими, да и не только! Мы делились всем- всем.. не скрывая и не утаивая ничего. Мы мечтали о желтых обоях и темных занавесках, о домашнем уюте и тепле. О том месте куда будешь спешить, где тебя будет ждать именно тот или та с кем ты делишь пополам всё, с кем ты разделяешь и радость и горе, с кем ты имеешь общие цели и стремишься к ним. Это прекрасно! Он замечательный и неповторимый. И моя любовь к нему бесконечно нежная и совершенно безмерная. У него безумно красивые серо-зеленые глаза, сильные руки, ласковый взгляд и самые нежные во всем мире руки. Его трудно не заметить в толпе. Он может указать путь, и за ним пойдут! Он необыкновенный!!!
Я.
Я. А я обычная, но совсем не похожа на всех. Я не стремлюсь быть кем-то, я это я! Я эгоистична, злопамятна, жестока, вспыльчива.. да.. я такая. Хотя нет! Точно нет! Я просто очень люблю преувеличить! Просто я - это комок
проблем с ласковыми карими глазками! И еще я безумно люблю. Я не боюсь громких слов, я не боюсь красивых речей. Я люблю театр. Я люблю игру. Я разная. Я каждый день разная. Даже каждую минуту я чувствую одно и тоже по-разному. Я как радуга. Порой я сама не знаю какая я. Но Он говорит что я самая лучшая в его глазах. Верю.
А хотя знаете, я просто маленькая рыжая девчонка. А еще я люблю кофе, сигареты с ментолом и шоколад!
Мир.
Мир-это толпа. Я вижу ее каждый день. Везде. По всюду. Во всем. Хотя иногда хочется исчезнуть, испариться, убежать. Далеко-далеко. И оказаться в той самой комнате с жёлтыми обоями и темными занавесками, открыть Word и исписывать странички одну за другой. А потом лечь к Нему под бочок и уснуть так сладко в обнимку с любимым мужчиной. Мир-это что-то такое неопределенное и громадное. Это механизм, который действует неожиданно и резко. Мир-это жизнь, кипящая лава, водопад и [лестница в небоk. Это явление неразгаданное, но я уверена что очень гадкое и мерзкое.
Маркс Генрих сказал [Мир никогда не удавалось ни украсить, ни устрашить наказаниемk. Мир-это то что не зависит он нас лично, но от чего зависим мы. Мир-штука несправедливая, в которой играет огромную роль Случай и Фортуна. Это 2 явления поворота событий. Это путь к тому или иному финалу. Это то что делает так как происходит. Мы независимо от этого явления страдаем или наоборот счастливы. Но все не вечно. Все меняется. Только вот Мир изменить нельзя.
Плюшевый друг.
Мой плюшевый медведь, он такой большой, белый и пушистый. Он знает все мои секреты и все мои тайны. Его мне подарил Он. я бы хотела спать с этим мишкой в холодные ночи, проводимые без любимого мальчика, но он не помещается на кровати со мной и я его сажаю рядом и глажу по белой растрепанной челке. Он мой снежный мишка. Мой маленький плюшевый собеседник. Мой друг.
Поезда.
Стоять на перроне, ждать прибытия, ждать уезда Ждать. Это слово меня, бывает, сводит с ума. Оно гоняет страх по венам. Я боюсь неизвестности. А чего ждать? А когда это кончиться? Это вечные вопросы. Но я точно знаю, чего ждать точно бесполезно. Справедливости, равновесия и верности. Это то, что никогда не станет реальностью. Это вымысел. Это ложь.
А еще мне сниться шум поездов. Он грохочет, гремит, бьет со всей силы по нервам. Он невыносимо скребет по душе, будто бы нажали стоп кран и колеса безжалостно стирают рельсы. Этот звук часто будил меня по ночам. Часто мешал спать и я просыпаясь заливалась слезами, как когда то в детстве, в ночи, когда грохотал гром и барабанили по стеклу сильные жестокие капли
Заключение.
А на самом то деле я живу в обычном мире, в обычном городе и у меня абсолютно такая же неприметная жизнь, как и у большинства! Просто мне немного пусто. Хочется чего то особенного.. но ничего не происходит.. просто Он далеко, и я наверное просто скучаю.