Раз-два-три…
Раз-два-три…
Я по другому отношусь к времени. Иногда наступает момент, когда твое восприятие всего переворачивается, переиначивается… Все. Пипец. Повзрослела.
Или влюбилась. Или мама говорит:
-От тебя несет сигаретами за версту.
И ты сама знаешь, что сигареты- это не панацея. И она знает. Панацей вообще нет. Но выручает здорово).
Закуриваешь. И вспоминаешь как было. В жизни теперь два синдрома, две станции: было- стало. И ни туда, ни обратно. Зависаешь между ними. И смотришь то на одну то на другую, протаптываешь невидимую дорожку. Топ-топ. Следующий пункт вашей жизни….
Следующим пунктом моей жизни был он. А больше ничего и не помню. Ни до, ни после.. может, это зависит от силы любви, а может просто от яркости впечатлений. Чтоб не мудрить. Было классно- помню. Было плохо- помню. А больше ничего и не было.
Сколько люди могут раз расставаться? И сколько времени?
По моему /точнее на моем примере/ пока не выдохнутся. У каждого своя дыхалка- кто то падает на старте, а кому то кажется слишком короткой дистанция до финиша.
Моя кончилась ближе к финишу. Его- примерно на середине.
Значит я сильнее.
Но самое обидное, что это ничего не дает…
Вот берешь ты человека за руку, вводишь его в свою жизнь… сначала он идет маленькими шажками, постоянно осматривается вокруг, периодически оглядываясь на дверь- успеет ли добежать в случае чего? Потом два варианта. Либо приживается либо нет. Если нет, то вырывает руку и бежит. К двери. И ты стоишь- обидно, больно.. убежал. Ну что делать.. ты переживаешь это за определенный срок, потом берешь за руку другого человека. И все с начала.
Есть и второй вариант. Он приживается. Он осваивается, заходит к тебе в душу, перекладывает вещи с места на место, наводит порядок. Заходит в сердце и наводит бардак. И курит там. К тому моменту как он полностью почувствовал себя хозяином в твоем мирке, ты чувствуешь дискомфорт. Потому что привыкаешь. Он больше не инородное тело, и его не отторгнешь, он- часть тебя.
А потом что то ломается и он уходит. Его нет. Он находит ту самую дверь, через которую зашел, и выходит. И громко хлопает ею. Все сыпется.
А вот тут можно искать отличия между первым и вторым вариантом…
Ты также стоишь посредине всего этого. От тебя также ушли. НО! В тебе БЫЛИ. Ты уже не целиком, он что-то забрал.. оглядываешься- все на месте. К сердцу- а там один пепел. Накурено. И он не хочет вернуться, потому что у тебя дымно, душно, и беспорядок. Вот и думай что лучше- сразу указывать всем где дверь, или вести в глубины своего подсознания…Лучше бы сразу выгнала, тогда не успел бы там намудрить. А так… там больше нет ничего ТВОЕГО. Там все ВАШЕ. Ну и что, спрашивается, делать с этим «ВАШИМ» если оно никому/подразумевается ему/ не нужно? Это как старая вещь- надо выкинуть, а жалко. Может приспособить под что-нибудь? Сюда- не подходит.. и сюда- не подходит.
И выбросить рука не поднимается. Дурацкое состояние.
.. Стена подъезда осенью очень холодная. И зеленая. Холодная от температуры, а зеленая- от краски. Плащ теперь тоже наверное испорчен. Вот досада.
Попробовала отодвинуться- не тут то было. В голове порядочно намешано мыслей, в крови- алкоголя. Сидишь на корточках и на каблуках. Качает немыслимо. Все – таки без стенки не обойтись…
Лифт заскрипел. Сердце забилось… фраза такая старая, поношенная- « при виде него забилось сердце сильнее»- казалось- такие сопли… А не сопли, а просто особенности психики и организма. Нервы,нервы.. все болезни от нервов… группа по-моему есть такая Nervы…но она здесь ни при чем… абсолютно. Бред какой…
Лифт остановился. Меееедленно поднимаю глаза. Не хочу смотреть сразу вверх, а то нервы- нервы, а чем черт не шутит. Остановится еще, сердечко-то). И все.
Как в замедленной сьемке- сначала ботинок. Потом штанина. Выше. Вытянутая футболка./очень хорошо помню на ощупь ее ткань, спала в ней как-то. Мягкая и удобная. Такой переносной дом- всегда в уюте/. Потом шея. Волосы. И…
И все. Глаза. Усталые, но с улыбкой…
-Пошли…
Пошли…Подал руку. Джентельмен, епт. Соскучилась. Сильно. Виду не подам. Не то чтобы он загордится, просто привычка такая общая, одна на двоих – кто слабее, тому и по морде. От судьбы. А я по морде не хочу. Буду молчать.
Сигарета./прости,мама/. Подлокотник. Я люблю подлокотники в его доме. И кошка любит. А вот кошку я не люблю. Какие чувства испытывает ко мне этот бешеный комок шерсти, я не имею понятия…
-Зачем ты пришла?
Молодец. Всегда начинает с правильного, с центральной фразы. И не знаешь что сказать.
-Соскучилась.
И все. Так просто. Соскучилась. Пришла потому что соскучилась. Ты не скучаешь и не приходишь, а я скучаю и прихожу. И мне легче, чем тебе.
А вот тут самое сложное. В нашей встрече есть ложка дегтя- куда без нее?- рядом с ним все четче осознается. Осознается, что он- располневший, потрепанный, небритый, неприветливый- он мое. А тот, другой, точнее НЕ ТОТ, он радостный… и выбрит гладко.. и вот он- не мое. И это самое поганое. Жутко тянет рассказать ТОМУ про НЕ ТОГО. И я рассказываю.
- Зачем ты мне это рассказываешь?
Зачем пришла, зачем рассказываешь… сама не знаю. Хочется чтоб ты знал вместо меня. И ты знаешь. Но молчишь.
-Пойдем спать.
Ложишься. И начинаешь обдирать коленки о бетонную стену, которая выросла между нами за все это время. Прямо монолит какой-то. Интересно, он тоже обдирает? Нет. Он спит. И бормочет правду себе под нос. Но менять ничего не хочет. Все так как надо.
А именно- никак.
Утро. Хреновое утро. Очень долго не могу уйти. Просто НЕ МОГУ. У меня не поднимаются руки и не шевелятся ноги, и совсем умерла совесть. Тогда я вообще не знаю что побуждает меня уйти. Наверное, гордость. И все. Голый энтузиазм.
-Отвези меня домой, а то я в таком виде.
На самом деле денег рублей пятнадцать по всей сумочке. На вид плевать. А еще честнее- это лишние 10 минут вместе. Вместе.. слово-то какое интересное… вме-сте. « А давай кричать вместе?- Вместе!Вме-есте!»
-Мне в другую сторону.
- Я не спрашиваю в какую тебе сторону, я прошу меня отвезти.
Мой подъезд. Стены тоже зеленые. Но там уютнее, потому что он МОЙ. Со своим всегда лучше. И в своем. А ОН- не мой. Почему же тогда так хорошо, черт…
Рискнула позвать на чай. Не пошел. Автосервис. Бред, конечно, но повод не пойти. Ну ладно. Катись.
-Я тебя очень.
-Я тебя тоже.
И все. Это «Я тебя тоже» убило больше чем глаза, ночь, сигареты, встреча и все вместе взятое. Просто- Я. Тебя. Тоже. И все.
Захлопнув за собой дверь, разлетелась на осколки. Вот бы осколок меня, да в сердце ЭТОГО Кая…
А потом позвонил НЕ ТОТ. Не было ни сил, ни желания отвираться и оправдываться. Все показалось мелочью. Вру? Да. Расстаться? Да. Где была? Пока. По-ка…
И сразу так остро почувствовалась вся его натура, вся его непринадлежность ко мне. Не мое.
Побыть одной- это самое лучшее средство расставить все на места. Но ведь все уже и так на местах! Только не на своих…
Бывает.