дневник самоубийцы

Дневник самоубийцы

Все совпадения с реальными именами и событиями случайны.
***
14 мая
Плохо то как! Ненавижу мужиков, себя ненавижу ещё больше! Ненавижу вообще всех! Думала, что я – «аленький цветочек», а он сказал, как его там, не хочу даже имени поизносить, что я – аморфное существо без цвета и вкуса. Я берегла себя для единственного мужчины, думала, что он – это он. А он напился, сказал, что с горя, и кинулся на меня с ножом, говорит:
- Или ты сейчас мне дашь или я тебя порежу!
- Режь, - сказала я ему, в состоянии пофигизма, который неизвестно откуда взялся.
Ну, он и полосонул по руке, увидел кровь, испугался и сбежал. В больнице, где мне накладывали швы, я сказала, что порезалась стеклом, поверили. Кажется, я теперь не боюсь крови. Рука сильно болит, а в душу как будто тысяча слонов нагадила. В прошлом году познакомилась с симпатичным парнем, поделилась со Светкой – лучшей подругой, рассказала ей, что он мне очень нравится, а она переспала с ним, а потом мне все в подробностях рассказала. И главное он ей совершенно не был нужен. Наверное, хотела самоутвердиться. Теперь нет у меня подружки, и с тем парнем не сложилось. Лежу и думаю, зачем я живу, кому я нужна? То чем я жила никому не нужно, кругом насилие, ненависть, пошлость. Я стану как все они, я не хочу.
***
26 июня
Сегодня самый длинный день в году, с завтрашнего дня тьма будет потихоньку подползать, пока не одолеет всё живое. Зачем ждать, сегодня меня не станет, прекратятся страдания и моя лишенная смысла жизнь. Покончу жизнь самоубийством как римские патриции: лягу в теплую ванну и пущу себе кровь. Я приняла решение, и мне стало легче, прощайте!
***
22 июня
Я ещё здесь. У меня не получилось как надо. Моё незнание анатомии и моя уверенность в том, что я не боюсь крови, сыграли со мной недобрую шутку. Я надрезала одну ногу (думала, что ногу удобнее), но не в том месте, где надо, а потом мне стало плохо, и я отключилась, так и не доведя дело до конца. Потом меня нашли и отвезли в больницу. Теперь около меня дежурят, боятся, что я что- нибудь с собой сделаю.
***
9 июля
Предложили полечиться в психушке, конечно не на втором этаже, где буйные, а на первом, где такие же, как я или с небольшими нервными расстройствами. Я согласилась, надо сменить привычную обстановку, а то дома я по – настоящему сойду с ума.
***
22 июля
Лежу, с соседями по палате не общаюсь, не интересно, жду, не дождусь очередного укола, после него наступает успокоительное отупение. Снов не вижу, просто проваливаюсь в черную зияющую пустоту. Потом все по кругу: просыпаюсь и снова жду укола. Сейчас смысл моей жизни – укол. Никак не думала, что смысл жизни можно найти в психушке, тем более что это я его там найду.
***
август
Меня выписали. Врач психиатр провел со мной беседу о вреде самоубийства. Это было бы смешно, если бы он не пригрозил положить на второй этаж в случае повторной попытки. Он так уверен, что если я второй раз попытаюсь, то тоже неудачно. Я и сама чувствую себя никчемной, ни на что не способной идиоткой. Сижу дома, никуда не выхожу, стыдно, наверное, все соседи знают, будут пальцем тыкать, или ещё хуже, жалеть. Тело в шрамах, они свежие и багровые, вид неприглядный, зачем шокировать прохожих. Плохо сплю, начала пить снотворное. Интересно, что сначала оно не действует, потом действует, а ещё позже требуется увеличить дозу, потому что перестаёт действовать. Добром это не кончится, но мне наплевать.
***
зима
Со здоровьем большие проблемы. Может, раньше я обрадовалась бы, гробить так, гробить себя. Но сейчас, когда все болит, я боюсь медленно умирать. И, кажется, не хочу. Может потому, что решение об этом принимаю не я.

***
19 февраля
Снотворное больше не пью. Надоело быть овощем.
***
6 марта
Я снова стала видеть сны. Приснился наш городской парк, но будто это не парк, а кладбище. И там была полуразвалившаяся часовня, крест на ней был согнут. Я сидела напротив, на лавочке, вдруг крест задрожал и стал шататься. Кусок креста обломился и упал рядом со мной, я подняла его и зашвырнула подальше. Сегодня утром кружилась голова, но к врачам обращаться не буду, попробую сама во всём разобраться.
***
17 апреля
Сегодня особенный день. Ещё ночью мне приснилось, что я на крыше высокого здания, вдруг сильный порыв ветра меня сдувает, и я падаю вниз. Земля уже близко и неожиданно у меня вырастают крылья белые с перьями, я лечу и мне хорошо. До сих пор сохраняется ощущение полёта. Больше года я не была на улице, сегодня отважилась выйти на аллейку перед домом. Деревья шелестели молодой листвой, а солнечные лучи, проходя сквозь нее, мерцали зеленью. Я смотрела на этот свет и не могла оторваться, я осознала, что стоит жить хотя бы ради этого. Странно, что я не понимала этого раньше, понадобился год, чтобы это осознать, это много или мало? Если сравнивать с жизнью, то срок небольшой. Я хотела умереть, и мне это удалось. Год я была мёртвой, по крайней мере, жизнью это тоже не назовёшь. Я сравнила и выбираю жизнь!